Lieblings Witz

      Lieblings Witz

      Hallo Ihr,
      erzählt mal Eure Lieblings-Witze!!!
      Ich würde ja auch einen schreiben,aber das lief schon unter Chuck Norris!
      Tut mir leid,aber im Moment steh ich da voll drauf und so viele andere fallen mir gerade auch nicht ein.
      Wie sieht es bei Euch aus? =) =) =) =) =)
      Der Schäfer ruft die verlorenen Schafe!!!

      RE: Lieblings Witz

      Hiho,

      da hab ich gleich mehrere:

      Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
      Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
      Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
      Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
      Der Mann (flüstert): "Stimmt."
      Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
      Der Mann: "Schön für Dich."
      Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
      Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
      Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
      Der Mann: "OK, wie viel?"
      Der Sohn: "250 Euro."
      In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
      im gleichen Schrank enden.
      Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
      Der Mann (flüstert): "Stimmt."
      Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
      Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
      Der Sohn: "500 Euro."
      Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
      Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
      Der Vater: "Für wie viel?"
      Der Sohn: "Für 750 Euro."
      Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
      Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
      Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
      Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

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      Fritz und Franz haben Nüsse geklaut.
      Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse.
      "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.
      Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
      Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
      "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"

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      Ein Sodomist, ein Sadist, ein Nekrophiler und ein Masochist treffen sich und kommen ins Gespräch. Nach einer Weile haben sie die Idee, dass sie ja mal alle vier zusammen Sex haben könnten.
      Der Sodomist sagt: "Klasse, wir kaufen uns einen Hund und ficken ihn."
      Der Sadist sagt: "Nein, wir kaufen uns einen Hund und quälen ihn."
      Der Nekrophile: "Wie wär's: Wir kaufen uns einen Hund, quälen ihn zu Tode, und dann ficken wir ihn."
      Sagt der Masochist: "Wuff."

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      Die Enkelin sitzt mit der Oma auf dem Sofa und sieht sich Fotoalben an. Oma ist seit 2 Jahren Witwe. Die Enkelin fragt, woran ist Opa denn gestorben? Oma bekommt einen ganz verträumten Gesichtsausdruck und seufzt; Opa ist beim SEX gestorben. Die Enkelin sieht sie ungläubig an und fragt sehr skeptisch; ihr hattet in eurem Alter noch SEX???? Ja Kind, immer Sonntag morgens, wenn die Kirchenglocken geläutet haben, Das war wunderbar. Bei DING rei und bei DONG raus, bei DING usw. Und daran ist Opa gestorben? Die Kleine ist fassungslos. Da bekommt Oma eine Zornfalte auf der Stirn und sagt: wenn nicht eines schönen Sonntags der blöde Italiener mit seinem Eiswagen dazwischen gekommen wäre, dann könnte Opa heute noch leben.

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      Der 1. Prüfling wird hereingerufen.
      Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
      Antwort vom Prüfling: " Ich mache das Fenster auf."
      "Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welchen Reibungsunterschie zwischen Fahrgestell und Gleisen stellen Sie fest? Wird durch das Öffnene des Fensters der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"
      Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.
      So ging es mit den restlichen 20 weiteren Prüflingen, bis der letzte reinkommt.
      Er bekommt die gleiche Frage.
      Antwort:" Ich ziehe meine Jacke aus."
      " Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
      "Dann ziehe ich meinen Pulli aus."
      "Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
      "Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
      "Ja, aber im Abteil sind zwei geile Homosexuelle, die Sie unbedingt vernaschen wollen."
      Ganz ruhig antwortet der Student:" Wissen Sie, Herr Professor, ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung..... es kann der ganze Zug voll mit geilen Homosexuellen sein..... das verdammte Fenster bleibt zu !!! "

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      Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, da steht draußen in großen Buchstaben dran: Freudenhaus.
      "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
      "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
      Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."
      "OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich sofort ins Freudenhaus.
      Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
      Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
      Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
      Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
      Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
      Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"
      Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die letzten zehn hab' ich nur noch lecken können."

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      Falls du heute mal wieder einen dieser "Ich-hasse-meinen-Job"-Tage hast,
      versuche es mal damit:

      Geh nach Feierabend in eine Apotheke und
      begib Dich zu den Fieberthermometern.

      Kauf ein Analthermometer der Marke
      "Johnson & Johnson"


      (versichere dich, dass es dieser Hersteller ist!).

      Wenn du zu Hause bist, schliesse deine Türen ab,
      steck dein Telefon aus und stell die Klingel ab.
      Du darfst nicht gestört werden!

      Zieh dir bequeme Kleidung an und mache es dir
      in deinem Bett so richtig gemütlich.

      Jetzt öffne die Packung und nimm das
      Analthermometer zur Hand.
      Leg es vorsichtig neben dich auf das Bett,
      sodass es nicht beschädigt wird.
      Nimm nun die Packungsbeilage
      heraus und lies sie Dir durch.

      Du wirst auf den folgenden Satz stossen:

      "Jedes Analthermometer der Marke
      "Johnson & Johnson"
      ist persönlich getestet."
      Nun schliess deine Augen und wiederhole den
      folgenden Satz fünfmal laut:
      "Ich bin so glücklich, dass ich nicht in
      der Qualitätskontrolle bei der
      Firma "Johnson & Johnson" arbeite!!".

      Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit
      einem schlechteren Job als deinen!
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      RE: Lieblings Witz

      Was, wenn Weihnachten nicht vor 2009 Jahren, sondern heute stattgefunden hätte ...

      Säugling in Stall gefunden - Polizei und Jugendamt ermitteln, Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen.

      BETHLEHEM, JUDÄA - In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust. Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt in eine Futterkrippe gelegt worden war.

      Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die Sozialarbeiter abzuhalten. Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten, sowie drei unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des
      Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert.

      Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer" eines östlichen Landes bezeichneten. Sowohl das Innenministerium als auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft dieser drei Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten. Ein Sprecher der Polizei teilte mit, daß sie keinerlei Identifikation bei sich trugen, aber in Besitz von Gold, sowie von einigen möglicherweise verbotenen Substanzen waren. Sie
      widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott habe ihnen angetragen, sofort nach Bethlehem zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.

      Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekannt gegeben. Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft. Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts mit: "Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch nicht volljährig. Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in welcher Beziehung die beiden zueinander stehen."

      Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zur medizinischen und psychiatrischen Untersuchungen.
      Weil sie behauptet, sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott, wird ihr geistiger Zustand näher unter die Lupe genommen.

      In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht:
      "Mir steht nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn dieser Glaube dazu führt, daß - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes gefährdet wird, muß man diese Leute als gefährlich einstufen. Die Tatsache, daß Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, daß alle
      Beteiligten mit der nötigen Behandlung in ein paar Jahren wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können."

      Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info: Die anwesenden Hirten behaupteten übereinstimmend, daß ihnen ein großer Mann in einem weißen Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken befohlen hätte, den Stall aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu lassen. Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung: "Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede vollgekiffter Junkies, die ich je gehört
      habe."

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      Liebe Mutter, lieber Vater,


      mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi das beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt, sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.
      Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange Ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren. Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, keinen Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.
      Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlen Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug völlig, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.
      Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können.
      Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle im LKW zurück.
      Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.
      Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
      Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.
      Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.
      Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Die haben sie schon fertig in Kisten.
      Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.
      Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.
      Das wird daran liegen, dass ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.
      Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.


      Alles Liebe,
      Eure Tochter Maria
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      RE: Lieblings Witz

      Ein Mann wird von einer Verkehrskontrolle angehalten zum Alkoholtest.

      Er bläst und das Röhrchen verfärbt sich rot.

      Der Polizist bittet ihn zur Blutabnahme.

      Der Mann weigert sich und sagt:
      "Das Messgerät ist kaputt, ich habe keinen Tropfen Alkohol getrunken."

      Der Polizist lässt zur Kontrolle die Frau mal blasen, doch wieder verfärbt sich das Röhrchen rot.

      Die Frau beteuert, dass auch sie nichts getrunken hätte.

      Dann sagt der Mann zum Polizist:
      "Lassen sie doch mal meine Sohn blasen, der ist sechs Jahre alt und sitzt auf dem Rücksitz."

      Also lässt der Polizist den kleinen Jungen ins Röhrchen pusten.

      Wieder verfärbt sich das Röhrchen.

      Der Polizist lässt die Familie nun weiterfahren, da sein Gerät offensichtlich wohl tatsächlich kaputt ist.

      Als die Familie ein Stück gefahren sind, meint der kleine Junge mit schwerer Zunge:
      "Du, Vaaati, war doch guuut, dasss ich - hick - die ganzen Stumpen aus den Gläsern getrunken hab..."
      Der Schäfer ruft die verlorenen Schafe!!!

      RE: Lieblings Witz

      Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus.
      Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit.
      Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus.
      Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten 'Juhuuuu'. 'Was haben Sie denn gemacht?', fragt sie der Tankwart. 'Nichts', antwortet das Mädchen, 'Ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten.' -
      'Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel...'
      :D :D :D :D :D :D
      Der Schäfer ruft die verlorenen Schafe!!!
      Hiho,

      diesmal ein versauter Witz im Tarnmodus. Markieren zum Lesen. Und Kinder: Finger weg ;)


      Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken: "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
      "Wie denn ?"
      "Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."
      "Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."
      Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?"
      "Frag mich bloss nicht..!"
      "Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"
      "Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)."
      "Ja und dann?"
      "Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."


      Grüßli,
      Arcon
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      Critical Mass Mainz
      immer am ersten Freitag/Monat ab 18:00, Treffpunkt: Gutenbergplatz
      Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
      Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen,
      verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus,
      schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig,
      dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder!
      Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
      Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen:
      "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
      "Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger.
      "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer.
      Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."
      :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
      Der Schäfer ruft die verlorenen Schafe!!!
      Sagt das kleine Ohrenschmalz:

      "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit
      Watte
      und will mich holen, dann verstecke ich mich
      hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich
      nicht.

      Sagt das kleine Karies:

      "Zu mir kommt täglich so ein
      Borstentier
      und will mich holen, ich verstecke mich
      schnell
      in einer Zahnlücke und es kriegt mich
      nicht.

      Sagt das Scheidenpilzchen:

      "Bei mir kommt immer so'n
      Glatzkopf; erst
      weiß er nicht, ob er rein oder raus will
      und dann kotzt er mir die ganze Bude
      voll!"

      Platzt das kleine Karies heraus:

      "Den Scheißkerl kenn ich!!!"


      8o 8o 8o 8o 8o

      :D :D :D :D :D :D :D :D:D :D :D :D :D :D
      Ein Gynäkologe wird arbeitslos.

      Er geht sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vorstellen.

      Sagt der Meister:
      "Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinandernehmen und wieder zusammenbauen. Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!"

      Gut, der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen.

      Der Meister ist ganz angetan von seiner Arbeit, und meint:
      "Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!"

      Sagt der Gynäkologe:
      "Achso, aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte!"

      Darauf der Meister:
      "Ja, 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen, und 50 dafür, daß Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"
      Der Schäfer ruft die verlorenen Schafe!!!