Lieblings Witz

      Gehen 2 Polizisten mit einem Schäferhund die Straße entlang.

      Da bückt sich der eine Polizist immer wieder einmal, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut sich den Hintern des Hundes genauer an.
      Sagt der andere Polizist:

      "Mensch was machst den du da?"

      Sagt der:

      "Die Passanten da haben gesagt:
      Da kommt wieder der Schäferhund mit den zwei Arschlöchern!"


      :] :] :] :] :] :] :]
      Der Schäfer ruft die verlorenen Schafe!!!
      Ein Ehepaar ist beim Eheberatungsgespräch. Der Berater will wissen, was es für einen Grund gäbe, sich zu trennen. Die Frau erklärt:
      "Mein Mann hat Probleme mit vorzeitigen Ejakulationen."

      Der Berater wendet sich an den Mann:
      "Stimmt das?"

      Meint der Mann:
      "Eigentlich ist sie diejenige, die damit ein Problem hat..."
      Der Schäfer ruft die verlorenen Schafe!!!
      Original von Boss-Duke
      Original von beans cnh320
      :D :D :D :D


      Sag mal haste auch einen guten Witz auf Lager??
      :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:



      tja........ Du hast gefragt.......

      A young Scotsman was walking along the beach with a lovely young lady. She looked at him and said, "I bet you want to hold my hand."
      "Aye," he responded, "How did you know?"
      "By the gleam in your eye."

      A little further along, they stopped and she said, "I bet you want to kiss me."
      Once again, he asked, "How did you know that?"
      "By the gleam in your eye."

      Near the end of the beach, she stopped and said, "I bet you're wanting to make love to me."
      "Could you tell by the gleam in my eye?"
      "No. By the tilt in your kilt."


      und für alle die, die auf die Übersetzung warten - kommt später.....
      You ain't got the sense the good Lord promised a turkey!
      ohne worte :D :D :D :D :D


      Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los.
      Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt wieder los.
      Als sie erneut bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose ebenfalls wieder an ihre Windschutzscheibe.
      Sie fragt ihn: "Wie machst Du das, dass Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"
      Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"
      Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

      AN: meine zurückgebliebene Frau
      VON: Deinem vorgereisten Gatten
      BETREFF: Bin gut angekommen.

      Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

      PS: Verdammt heiß hier unten!
      den find ich echt Klasse:

      Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der
      weiß immer alles besser! er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
      Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch
      in die dritte Klasse gehen!"

      Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können
      wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht
      der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

      "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir
      jetzt ein paar Fragen. Wenn ,du die richtig beantwortest, kannst du ab
      heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du
      zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

      Uwe nickt eifrig.

      Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"

      Uwe: "36."

      Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

      Uwe: "Berlin."

      Der Rektor stellt seine Fragen nach der anderen und Uwe kann alles richtig
      beantworten.

      Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die
      dritte Klasse."

      Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

      Rektor: "Bitte schön."

      Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

      Uwe nach kurzem Überlegen: "Beine."

      Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

      Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe
      schon: "Taschen."

      Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund
      auf drei Beinen?"

      Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand
      geben."

      Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und
      klebrig, wenn es rauskommt?"

      Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen:
      "Kaugummi."

      Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in
      seinem Stuhl zusammen,
      aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"

      Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

      Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

      Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt,
      mit N aufhört und etwas
      mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

      Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen.
      Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!"

      Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte
      Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben
      Fragen falsch beantwortet..."
      Ein Fremder ist nur ein Freund, den wir noch nicht so gut kennen.
      Tarnvorrichtung an:


      Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama, ich hab gesehen, wie der Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie angefasst und gestreichelt hat, und dann trug er sie auf den Schreibtisch und steckte ihr seinen.." Die Mutter unterbricht das Kind: "Das ist ja unerhört! Kind, ich möchte, dass Du genau diese Geschichte heute Abend erzählst, wenn die gesamte Verwandtschaft zu Besuch kommt. Das sollen alle erfahren!" Am Abend vor versammelter Verwandtschaft erzählt das Kind die Geschichte erneut: "... und dann fasste der Papa das Dienstmädchen an, trug sie auf seinen Schreibtisch und steckte ihr seinen... Mama, wie heißt denn das, was Du von Papas Chauffeur immer in den Mund nimmst...?"
      TrekDinner Köln
      immer am 2. Sa im Monat ab 18:30, ACR Sportcenter, Neubrücker Ring 48, 51109 Köln
      Infos bei mir

      Critical Mass Mainz
      immer am ersten Freitag/Monat ab 18:00, Treffpunkt: Gutenbergplatz

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