Lieblings Witz

      Hier hab ich noch etwas für Euch:

      Kurz nach der Hochzeit :

      Sie: Ciao!

      Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!

      Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?

      Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!

      Sie: Liebst Du mich?

      Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!

      Sie: Hast Du mich jemals betrogen??

      Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?

      Sie: Willst Du mich küssen?

      Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!

      Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?

      Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!

      Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?

      Er: Ja.

      Sie: Schatzi...



      Sieben Jahre nach der Hochzeit:

      Text einfach nur von unten nach oben lesen ...!
      Ein Fremder ist nur ein Freund, den wir noch nicht so gut kennen.
      Hier noch etwas zum Schmunzeln:

      Clevere schwäbische Therapie

      Schon mal was von einem schwäbischen Liebespaar gehört??

      Ein Paar sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt:
      "Was kann ich für Sie tun?" Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?" Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.

      Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
      "Es tut mir leid, aber ich finde nichts aussergewöhnliches an Ihrer
      Art Sex zu haben..."
      und verlangt 80.- Euro für die Sitzung.

      In den folgenden Wochen wiederholt sich das Ganze: zweimal in der
      Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80.- Euro und geht wieder.

      Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
      "Entschuldigen Sie die Frage,aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"

      Sagt der Mann:
      "Nichts! Aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht,ich bin
      verheiratet, zu mir können wir also auch nicht. Das Hollyday Inn verlangt
      150.- Euro für ein Zimmer, das Radisson 360.- Euro. Wenn wir zu Ihnen
      kommen, dann haben wir:
      a) ein gutes Alibi
      b) es kostet uns nur 80.- Euro und
      c) die Krankenkasse erstattet uns 67.50 Euro zurück."
      Ein Fremder ist nur ein Freund, den wir noch nicht so gut kennen.
      Original von beans cnh320
      hilfe, ich schmeiß mich weg vor Lachen..........
      habt Ihr alle während der Arbeitszeit nichts zu tun??? :D :D


      Wieso Arbeitszeit???
      TrekDinner Köln
      immer am 2. Sa im Monat ab 18:30, ACR Sportcenter, Neubrücker Ring 48, 51109 Köln
      Infos bei mir

      Critical Mass Mainz
      immer am ersten Freitag/Monat ab 18:00, Treffpunkt: Gutenbergplatz
      Original von Arcon
      Original von beans cnh320
      hilfe, ich schmeiß mich weg vor Lachen..........
      habt Ihr alle während der Arbeitszeit nichts zu tun??? :D :D


      Wieso Arbeitszeit???


      @Arcon: das bezog sich auf die beiden Damen.... ich hoffe doch, dass Du beim Fahren nicht gleichzeitig im Forum unterwegs bist ;)
      You ain't got the sense the good Lord promised a turkey!
      Original von beans cnh320
      Original von Arcon
      Original von beans cnh320
      hilfe, ich schmeiß mich weg vor Lachen..........
      habt Ihr alle während der Arbeitszeit nichts zu tun??? :D :D


      Wieso Arbeitszeit???


      @Arcon: das bezog sich auf die beiden Damen.... ich hoffe doch, dass Du beim Fahren nicht gleichzeitig im Forum unterwegs bist ;)


      Ich kann halt vieles ;)
      TrekDinner Köln
      immer am 2. Sa im Monat ab 18:30, ACR Sportcenter, Neubrücker Ring 48, 51109 Köln
      Infos bei mir

      Critical Mass Mainz
      immer am ersten Freitag/Monat ab 18:00, Treffpunkt: Gutenbergplatz
      Original von beans cnh320
      hilfe, ich schmeiß mich weg vor Lachen..........
      habt Ihr alle während der Arbeitszeit nichts zu tun??? :D :D


      He, die kommen von meinen Arbeitskollegen - von wegen während der Arbeit nichts zu tun :D :D :D
      Ein Fremder ist nur ein Freund, den wir noch nicht so gut kennen.
      Original von Sue Duke
      Original von beans cnh320
      hilfe, ich schmeiß mich weg vor Lachen..........
      habt Ihr alle während der Arbeitszeit nichts zu tun??? :D :D


      He, die kommen von meinen Arbeitskollegen - von wegen während der Arbeit nichts zu tun :D :D :D



      Ich weiß nicht,ob ich das glauben soll/kann!!!
      Der Schäfer ruft die verlorenen Schafe!!!
      Original von Boss-Duke
      Original von Sue Duke
      Original von beans cnh320
      hilfe, ich schmeiß mich weg vor Lachen..........
      habt Ihr alle während der Arbeitszeit nichts zu tun??? :D :D


      He, die kommen von meinen Arbeitskollegen - von wegen während der Arbeit nichts zu tun :D :D :D



      Ich weiß nicht,ob ich das glauben soll/kann!!!


      Das Forum ist offen und läuft halt neben der Arbeit :D - mhhhh oder wars umgekehrt ?( ?( :D :D :D
      Ein Fremder ist nur ein Freund, den wir noch nicht so gut kennen.
      Der kam heute neu:

      Ein Mann wacht im Krankenhaus auf und ist ... von oben bis unten in Bandagen gewickelt.

      "Ah! Ich sehe sie sind wieder wach", sagt der Arzt, der neben seinem Bett steht.

      "Sie hatten einen schweren Auffahrunfall, aber machen Sie sich keine Sorgen.
      Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen, aber sie werden sich wieder vollständig erholen." -
      "Allerdings...", der Arzt guckt den Mann mitleidig an, "haben sie bei dem Unfall ihren Penis verloren. Wir konnten ihn in den Trümmern leider nicht finden. Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht:
      Wir haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion entwickelt, die sie allerdings selbst bezahlen müssen.
      Und hier ist noch eine gute Nachricht:
      Sie bekommen 18.000 Euro von ihrer Unfallversicherung und die Operation kostet 1.000 Euro pro Zentimeter. Ich würde Ihnen hier aber sehr empfehlen vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu sprechen."
      "Ich meine, wenn sie vorher nur 12 Zentimeter hatten, wäre Ihre Frau bei 18 Zentimetern vermutlich verschreckt, oder umgekehrt enttäuscht."

      Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen Informationen in sich aufnimmt.
      "Ja, Herr Doktor. Das werde ich machen."

      Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt:
      "Na, haben Sie mit Ihrer Frau sprechen können?"

      "Ja Herr Doktor, das habe ich."

      "Und? Hat Sie sich entschieden was sie haben möchte?"

      "Ja, das hat sie!"

      "Und was soll es dann nun werden?"

      "Eine neue Küche!"
      Ein Fremder ist nur ein Freund, den wir noch nicht so gut kennen.
      Und der auch:

      Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und
      geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt
      schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
      Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich
      muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen
      Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch
      diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu
      verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."
      Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht
      mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die
      Kastration.
      Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne
      Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

      Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein
      anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz
      darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues
      Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und
      sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
      Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"

      Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre
      Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
      Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
      Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und
      wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
      Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
      Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite
      41,Taillenweite 128!"
      Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie
      das?"
      "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
      Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
      Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden
      geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es
      mit neuer Unterwäsche?"
      Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
      Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe
      7!"
      "Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage
      Größe 5 seit ich 18 bin."
      Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine
      Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden
      gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen
      verursachen!"


      Neues Jackett: 200 Euro.
      Neues Hemd: 80 Euro.
      Neue Unterhose: 15 Euro.
      Eine zweite Meinung einholen: Unbezahlbar
      Ein Fremder ist nur ein Freund, den wir noch nicht so gut kennen.
      Ist zwar kein Witz, aber ich finds zum Wegschmeissen:

      Für alle die viel Englisch brauchen
      Wenn man täglich auch Kontakt zu ausländischen Kollegen / Kunden hat, weiß man, wie wichtig die englische Sprache ist. Jedenfalls kann eine kleine Auffrischung nicht schaden.
      Deshalb hier ein paar Hilfestellungen, um gleich Eindruck zu "schinden":
      *
      That have you you so thought!* (Das hast du dir so gedacht!) *
      Give not so on!* (Gib nicht so an!) *
      Heaven, ass and thread!* (Himmel, Arsch und Zwirn!) *
      Mealtime *(Mahlzeit) *
      Of again see* (Auf Wiedersehen) *
      Us runs the water in the mouth together.* (Uns läuft das Wasser im Mund zusammen.) *
      Human being Meier!* (Mensch Meier!) *
      I only understand railstation... *(Ich versteh' nur Bahnhof...) *
      My dear Mister singing-club!* (Mein lieber Herr Gesangsverein!) *
      Now we sit quite beautiful in the inc...* (Jetzt sitzen wir ganz schön in der Tinte...) *
      Your English is under all pig!* (Dein Englisch ist unter aller Sau!) *
      Slow going is all truck's beginning.* (Müßiggang ist aller Laster Anfang.) *
      Now can come what wants.* (Nun kann kommen was will.) *
      to have a jump in the dish *(einen Sprung in der Schüssel haben) *
      to have much wood before the cottage* (viel Holz vor der Hütte haben) *
      to have not all cups in the board* (nicht alle Tassen im Schrank haben) *
      together-hang-less* (zusammenhanglos) *
      if you think, you can beat me over the ear, you are on the woodway* (wenn du denkst, du kannst mich übers Ohr hauen, bist du auf dem Holzweg) *
      I'm heavy on wire* (ich bin schwer auf draht)
      *_
      Natürlich sollte man auch die schönen Orte Deutschlands immer parat haben:_* *
      -> Ass-monkey-castle* (Aschaffenburg) *
      -> Bathroom-rich-echo* (Bad Reichenhall) *
      -> Double-you-upper-valley* (Wuppertal) *
      -> How's bathing (*Wiesbaden) *
      -> Raw-stick *(Rostock) *
      -> Rectal-town* (Darmstadt) *
      -> Spice-castle* (Würzburg) *
      -> Theremouth* (Dortmund) *
      -> To-Sitdown-home* (Hockenheim) *
      -> Top-of-the-train* (Zugspitze)
      Ein Fremder ist nur ein Freund, den wir noch nicht so gut kennen.
      Ein Junge kommt in ein Bordell.

      Er zieht einen toten Frosch an einer Leine hinter sich her und sagt zur Empfangsdame:
      "Ich möchte bitte eine Frau mit Tripper."

      Woraufhin die Dame endgegnet:
      "Junger Mann, wir haben hier keine Frauen mit Tripper."

      Nachdem der Junge ihr aber 200€ bot schickte sie ihn auf Zimmer 9.

      Als er wieder herrunter kam, hielt sie es vor Neugierde nicht mehr aus und fragte:
      "Sag mal, warum willst Du eine Frau mit Tripper, und warum ziehst einen toten Frosch hinter Dir her??"

      Daraufhin der Junge:
      "Das ist ganz einfach: Gleich, wenn ich nach Hause komme, vernasche ich meinen Babysitter, dann hat sie den Tripper. Wenn Papa sie dann nach Hause bringt, und er mit ihr.., dann hat er ihn. Dann hat ihn meine Mutter. Und morgen früh, wenn der Briefträger kommt und meine Mutter besucht hat, hat der ihn. Und das ist das Schwein, das auf meinen Frosch getreten ist."
      :D :D :D :D
      Der Schäfer ruft die verlorenen Schafe!!!

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      Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
      Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
      Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!"
      Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
      Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
      Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
      Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."
      :D :D :D :D :D :D :D
      Der Schäfer ruft die verlorenen Schafe!!!
      Patient zum Arzt:
      "Kennen Sie sich wirklich mit solchen Operationen aus?"
      Arzt:
      "Aber natürlich, diese Operation habe ich schon über 200 Mal gemacht",
      Patient:
      "Dann bin ich ja beruhigt."
      Arzt:
      "Das können Sie auch sein. Einmal muss es ja klappen."
      :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
      Der Schäfer ruft die verlorenen Schafe!!!