Lieblings Witz

      "Ich halte das bald nicht mehr aus, meine Frau nörgelt seit einem halben Jahr an mir herum!"

      "Weshalb denn?"

      "Sie will unbedingt, dass ich den Weihnachtsbaum wegräume."
      "Ich glaube langsam muss ich euch erklären, warum die immer durch's Fenster einsteigen:
      Ganz einfach bei einem Rennwagen sind die Türen zugeschweisst, damit sie nicht aufgehen."

      - Erzähler (I,2) -
      Ein Donnerstag, Telefonanruf:

      "Herr Doktor, meine Frau hat sich den Kiefer ausgerenkt. Könnten sie noch auf Karfreitag vorbeikommen?"
      "Aber selbstverständlich"
      "Tausend Dank. Und schöne Weihnachtsfeiertage"
      "Rosco, ich habe drei Tapferkeitsmedaillen in zwei Kriegen erhalten, aber ich bekomme Todesangst wenn du selbstgefällig wirst!"
      - Jefferson Davis "Boss" Hogg (I,1) -
      Polizist Huber kommt früh von der Nachtschicht nach Hause. Seine Frau liegt im Bett und scheint zu schlafen. Huber zieht sich im Dunkeln aus.

      "Schatz", sagt da seine Frau, "ich habe fürchterlichen Durst, hol mir bitte eine Cola von der Nachttankstelle, ja?"

      Huber zieht sich die Uniform wieder an und geht los. An der Tankstelle angekommen fragt ihn der Tankwart:
      "Herr Huber, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?"

      "Wieso?"

      "Weil Sie 'ne Feuerwehr Uniform anhaben!!!"
      :D :D :D :D :D :D
      Der Schäfer ruft die verlorenen Schafe!!!
      den kannte ich schon schon :] aber noch nicht live erlebt :D

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      Essen zwei Kannibalen einen Clown. Sagt der eine:
      "Der schmeckt aber komisch."

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      "Ich glaube langsam muss ich euch erklären, warum die immer durch's Fenster einsteigen:
      Ganz einfach bei einem Rennwagen sind die Türen zugeschweisst, damit sie nicht aufgehen."

      - Erzähler (I,2) -
      Ein verirrter Tourist kriecht durch die Wüste.

      Nach Tagen erreicht er endlich eine Oase und wimmert:
      "Wasser, Wasser!"

      Darauf sagt ein Oasenbewohner:
      "Haben wir nicht! Wir haben nur Krawatten!"

      Der Tourist robbt mit letzter Kraft weiter zur nächsten Oase und ruft wieder:
      "Wasser, Wasser!"

      Darauf entgegnet ihm ein Oasenbewohner:
      "Haben wir schon, nur ohne Krawatte kommst du hier nicht rein..."
      :] :] :] :] :]
      Der Schäfer ruft die verlorenen Schafe!!!
      Ein Privatflugzeug muss im Urwald notlanden, kracht durch die Bäume und schlägt mitten auf dem Dorfplatz eines unbekannten Volksstammes auf. Der Pilot überlebt, schleppt sich nach draussen und sieht sich einer wütenden Horde Eingeborener gegenüber. Er denkt: "Scheisse, jetzt bin ich im Arsch!" Da ertönt eine dumpfe Stimme in seinem Unterbewusstsein: "Nein, bist du nicht. Gehe zum Häuptling dort vorne, ergreife die Streitaxt links neben ihm und zieh ihm damit eines über den Schädel!" Der Mann denkt nicht lange darüber nach, springt zum Häuptling, schnappt sich das Kriegsgerät und knallt es dem Anführer auf den Kopf, dass schnell eine Beule zu sehen ist. Plötzlich hört er wieder die Stimme aus dem Nichts: "Jetzt bist du im Arsch!"
      :D :D :D :D :D
      Der Schäfer ruft die verlorenen Schafe!!!
      Wer so ein Unterbewußtsein hat braucht keine Feinde mehr :D

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      Kommt ein Mann zum Arzt. Nach der Untersuchung fragt der Arzt: "Wie oft haben Sie Sex?" "So dreimal die Woche." Meint der Arzt: "Na, bei Ihrer Bombenkonstitution könnten Sie aber dreimal am Tag!" Sagt der Mann: "Ich weiß, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land geht das nicht so einfach"
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      immer am 2. Sa im Monat ab 18:30, ACR Sportcenter, Neubrücker Ring 48, 51109 Köln
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      immer am ersten Freitag/Monat ab 18:00, Treffpunkt: Gutenbergplatz
      Aus welchem Material besteht eine Holzeisenbahn?

      Warum gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?

      Warum können Frauen ihre Wimperntusche nicht mit geschlossenem Mund auftragen?

      Warum drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind?

      Warum sind in Zitronensäften meist künstliche Geschmacksstoffe, während in Geschirrspülmittel echter Zitronensaft ist?

      Warum haben Einrichtungen, die rund um die Uhr geöffnet haben, eigentlich Schlösser?

      Warum muss man am Computer um Windows zu schließen, die Starttaste drücken?

      Warum hat Noah die beiden Stechmücken auf seiner Arche nicht erschlagen?

      Ich kaufe mir einen neuen Bumerang. Wie werde ich den alten los?

      Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?

      Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

      Wie kommen die “Betreten verboten”-Schilder in die Mitte des Rasens?

      Gibt es Kaffepausen in einer Teefabrik?

      Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte verbraucht ist?

      Bekommt man Geld zurück wenn das Taxi rückwärts fährt?

      Dürfen Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben?

      Wenn man Pasta und Antipasta isst – ist man dann immer noch hungrig?

      Warum ist auf sauerer Sahne ein Verfallsdatum?

      Was zählen Schafe wenn sie einschlafen wollen?

      Ist ein Wintereinbruch strafbar?

      Haben Analphabeten auch so viel Spaß mit Buchstabensuppe?

      Gibt es eingefleischte Vegetarier?

      Wenn schwimmen schlank macht – was machen Blauwale dann falsch?

      Wenn alle Stricke reißen – kann man sich dann noch erhängen?

      Ist man länger tot wenn man früher stirbt?

      Wenn man Trockeneis zum schmelzen bringt – kann man dann schwimmen ohne nass zu werden?

      Gibt es in Gefängnissen auch eine Haftbar?

      Was feiert man denn auf einem Spülmaschinenfest?

      Wie rasiert man einen Benachbart?

      Fangen fliegende Vögel vögelnde Fliegen?
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      Treffen sich zwei Schneeflocken über dem Polarkreis.
      "Hey, was machst du heute?"
      "Oh, wir fliegen heute alle ins Ötztal, schön in Sölden Pulverschnee machen und Skihasen gucken, kommst du mit?"
      "Nee, geht nicht. Ich habe einen Sonderauftrag: ich kreise ganz allein über Deutschland und verbreite Angst und Panik!"
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      Muss ganz schön scheiße sein, wenn an Silvester ein Schiff untergeht...
      Die Crew schieß 'ne Leuchtrakete in den Himmel und die anderen Schiffe denken sich : "Ach wie schön, die feiern bereits"
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      Na super,das nenn ich mal ne A..karte!! :D :D :D :D
      Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen. Als er gefragt wird, wie die Anzeige aussehen soll, sagt er nur:
      "Sarah ist tot"

      Als der Verleger erfuhr, dass das alles sein sollte, was man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mitgibt, machte er den Schotten darauf aufmerksam, dass drei Wörter in der Anzeige genauso viel kosten wie sieben Wörter.

      Daraufhin sagte der Schotte plötzlich:
      "Dann schreiben sie: Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen!"
      :D :D :D
      Der Schäfer ruft die verlorenen Schafe!!!
      Uh, ich seh hier nur noch alles schwarz *ggg* Der Witz ist wirklich von der schwärzesten Sorte :D
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